ניכור הורי איך חיים עם זה?

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, טלי גרברצ'יק
פעמים רבות לאחר גירושין, קיימת התנגדות של הילד להיות בקשר עם אחד מההורים… כיצד מתמודדים עם מצב בלתי אפשרי מבלי לפגוע בילד

התמודדות עם ניכור הורי אחרי גירושין. ניכור מאחד ההורים פוגע לרוב בילדי מתגרשים שבדרך כלל הנמצאים בקונפליקט גבוה וקשה, לפחות לתקופה מסויימת. 
הילד, לרוב הוא ילד הרגיש מאד למצוקתו של אחד מההורים, לא יכול להחזיק את הקונפליקט. כלומר לא יכול לראות את הוריו רבים ולהיות בקשר טוב עם שניהם. הוא חש, שבכך הוא בוגד בהורה, שעליו הוא חש בצורך להגן. כדי לשרוד, הילד מחליט גם הוא להתגרש מאחד הצדדים.

כך הוא יוצר מצב, בו הוא נאמן לאחד מהצדדים ומתנתק מההורה השני. בזאת מתאפשרת לו ״מעין שלוות נפש״. לצערינו זו שלווה מדומה כי לרוב הקונפליקט בין ההורים מחמיר נוכח התנתקותו של הילד. ההורה הנחשב טוב בסיפור חושב, שהילד אוהב אותו ושונא את השני. למרות, שבתוכו פנימה הוא יודע, שהתנתקותו של הילד אינה מיטיבה איתו. חוסר הקשר שלו עם ההורה והכעסים הקיימים שם אינם מאפשרים לו לראות, שבהסכמתו לקונפליקט הוא למעשה מעודד אותו ומסלים את הפער.

הורים רבים אומרים לי אני אומר לו שילך אבל הוא לא רוצה. לרוב המסר המילולי הוא: "תלך לאבא זה חשוב״… אבל בתוך ליבה האם גם שמחה, שהילד לא הולך. זה מוכיח לה ולסביבה, שגם הילד חושב על בן זוגה שהוא מפלצת, לא רק היא. הילד, הרגיש מטבעו, יודע לקרוא את המסר הלא מילולי שעובר ואותו הוא בוחר. הבאתי כדוגמא את האם אך ניכור הורי יכול להתהוות מול שני ההורים. עוד יכול להתאפשר מצב של ניכור הורי מוחלט מול אחד ההורים, ופתאום לאחר שלוש שנים באחת הילד מתהפך. הוא עובר לגור אצל ההורה השני, שעד לפני יום היה לפי תאוריו מפלצת, נוראי, מפחיד וכו׳ ומתנכר להורה האהוב במוחלט.

התמודדות עם ניכור הורי – מה קורה כאן ומה עושים עם זה?
סיפור השנאה וההתנגדות לאחד ההורים הוא חוסר יכולתו של הילד להכיל את הכעס הקיים בין ההורים. לכן הילד בוחר בצד ומצדד בו במוחלט, תוך התנגדות לצד השני במוחלט. יחד עם זאת, ולמרות כל הצהרותיו, שהוא שונא את ההורה הנגדי, ושלא יעז להתקרב אליו וגם לא לטלפן. לרוב הוא גם חוסם אותו ולא מאפשר לו אפשרויות קרבה. 

למרות כל זאת, בתוכו פנימה הילד הזה מחפש כל הזמן הוכחות לכך שההורה אליו הוא מתנכר, אוהב אותו. למרות, שהוא מכריז בראש חוצות ובכל רשת שהוא שונא ואף חפץ ב.., בתוכו הוא כל הזמן מחפש אישור שעדיין הוא אהוב .על אף ולמרות התנגדותו, הוא רוצה לדעת, שלא התגרשו ממנו כמו מההורה, שהוא בחר. מצב זה קשה מאד להכלה. ראיתי הורים רבים, שנשברים ובסוף מוותרים על הקשר ועל הילד. מאידך גם ראיתי הורים רבים שלא ויתרו.

למרות כל הכעס, שקיבלו על כל ס.מ.ס או מתנה ששלחו, לבסוף הם הצליחו לאחות את הקשר והילד חזר להיות איתם בקשר ואף לגור אצלהם. לכן, גם אם קשה . גם אם הילד מסרב ומנתק כל קשר, המשיכו אתם להעביר מסרים של אהבה בכל דרך אפשרית. הודעה טלפונית קצרה ״אוהב אותך״ ״חושב עליך״ מתנה או ברכה ביום ההולדת. רק לא להיעלם מחייו. כי אז הוא יקבל הוכחה לכך, שבאמת לא רוצים אותו ולא אוהבים אותו.

דרך נוספת לטפל בניכור ההורי היא על אף הגירושים למצוא דרך של דיבור בין ההורים הכועסים. כשהם ימצאו דרך לדבר ביניהם, הקונפליקט יפחת ואז הילד לא יצטרך לבחור בין ההורים, הוא יוכל לחיות עם שניהם.

משיחות עם ילדים, שהיו בניכור הורי למרות, שהם יצרו אותו הקושי העיקרי שהם העלו היה חווית הנטישה, שוויתרו עלי ולא נלחמו עלי.

זה הילד שלכם, אל תוותרו עליו – בסוף הוא יחזור.

אמא אחת, שבנה עבר לגור עם האב והתנכר אליה במוחלט, אמרה לי: ״את כל הזמן אמרת שהוא יחזור. כל הפסיכולוגים איתם התייעצתי, אמרו לי להניח לו. לעומת זאת, את אמרת, שלא אוותר עליו ואמשיך לשלוח הודעות. על אף שכל הודעה ששלחתי, גררה קיטונות של הודעות שנאה,המשכתי לשלוח, כדברייך, ולהאמין שיחזור. ובאמת הוא חזר ואף עבר לגור אצלי״.

ליצירת קשר ופרטים מלאים על טלי גרברצ'יק