מאת: פורטל אלטרנטיבלי, יוסי גולד
מוצאים ומחזקים את הזוגיות בכל מצב, גם אחרי משבר.
למצוא זוגיות נכונה היא חלום של כל אדם, אך לעיתים מצבי משבר, או בחירות לא נכונות עלולות להביא למצבי קיצון לא נעימים ולמשקעים אשר ימנעו מאיתנו זוגיות מאושרת בעתיד. שיטת מוח אחד יכולה לעזור לעשות את הבחירות הנכונות אך גם לעזור להשתחרר ממשקעים וחוויות לא נעימות מהעבר.
זוגיות ומיניות זה נושא שתמיד, אבל תמיד, הוא אתגר. עצם המציאות ששני אנשים זרים בחרו/ הובלו לחיים משותפים כל כך קרובים, יוצר תמיד מתח. זכרו שככל שהאדם קרוב אלינו המתח עולה. גם מתח מיני ותסכול מיני מעלים את סף תגובות ההישרדות ועלולים להביא למשבר בחיי הזוגיות – אז מה יש לשיטת מוח אחד להציע לנו בתחום הזוגיות.
מציאת בן/בת זוג
תהליך החיפוש הינו מורכב. ישנם שני תהליכים מנוגדים יש את המודע, מה אנו יודעים שאנו מחפשים, שבסופו של דבר המודע ישפיע מעט מאד על הבחירות. ויש את התת מודע שהוא בעצם הזרמים העזים התת קרקעיים שהם בדרך כלל יבצעו את הבחירות (או ממקום שאין בו בחירה) זרמים עצומים וחזקים אלו מושפעים מדמות האם/ האב בחיינו, מערכת היחסים בניהם (אלימות פיזית ומילולית, סוג הקשר ,שליטה אחד בשני, אמונה וביטחון שלהם בעצמם ובקשר ועוד) נוסף על כך יש לנו צורך למצוא בבן הזוג את מה שחסר לנו ובזה נופלים לרוב. אנו רוצים להגיע לבחירה מושכלת הגיונית על מנת להגיע לחיים טובים ולזוגיות טובה. כיוון שזרמים עזים אלו הם בתת מודע בלי תהליך עבודה שיעזור לנו לגלות זרמים אלו לא נוכל להגיע להשלמה ולבחירה נכונה.
בחירות נכונות
כמו שנאמר קודם, התת מודע הוא שמכתיב לנו את האי בחירה בתהליך הזוגיות. כיוון שחווינו בילדותינו דפוסים לא מושלמים של זוגיות, אנו נרצה לשחרר דפוסים אלו ולהגיע לבחירה נקייה וטובה. במהלך ההתלבטויות קולות פנימיים שמגיעים מהתת מודע העמוק שלנו עולים ומעלים לבטים- נסיגה או התקדמות. בתהליך העבודה במוח אחד נעלה לבטים אלו ונשחרר אותם על מנת שנגיע לבחירה אמיתית אם לעזוב או להמשיך, אם לוותר או להתחתן.
בעיות בזוגיות
ככל שאדם יותר קרוב אלינו כך גם המתחים שמפעילים את מערכת ההישרדות יותר חזקים ויותר מפעילים את המוח האחורי- דפוסי ההתנהגות שלנו. כלומר במצבי מתח נתנהג כמו במשחק טניס נכה בכדור ונחזיר יותר חזק עד שצד אחד יתפרץ לפי דפוסי ההתנהגות שלו וביחד תהייה 'מלחמה עולמית'. לפעמים המתח נובע מעסקי קש ותבן, זוטות שבמצב הגיוני לא היו עולים בכלל לדיון. זוגיות זה עניין שיש לעבוד עליו מהרגע הראשון ועד האחרון. לפעמים אפשר תוך שיחה ולפעמים צריך עזרה מבחוץ. רצוי לעבוד עם שני השותפים כל אחד לחוד, לנקות אצלו את הקשיים .גם אם רק צד אחד משתף פעולה זה גם יעבוד. (זכרו את משחק הטניס אם לא נחבוט בחזרה הכדור לא ישוב אלינו)
מיניות זורמת
מיניות זה חלק משמעותי וחשוב בחיי הזוגיות. תסכולים מיניים ישפיעו משמעותית על הזוגיות. כל אדם גבר או אישה יש לו צרכים ורצונות שונים. אירועי עבר משפיעים ביותר על ההתנהגות המינית. (מה הרגשנו בבית, איך היה היחס בבית למיניות, הערות שהעירו לנו, תפסו אותנו במצב מביך או פגעו בנו מינית) סך האירועים שקרו לנו ישפיעו על התפיסה והרצון המיני שלנו. כשנשחרר אירועים אלו ונגיע לתקשורת טובה בנושא עם בן הזוג נוכל להגיע להשלמה ושבעות רצון במיניות שלנו.
נטיות שונות
נטיות שונות במיניות הן נושא משמעותי. ברוב המקרים הנטיות קשורות לטראומות שונות שעברנו בגיל זה או אחר. פגיעה מינית והזדהות עם הפוגע או שנאה לכל בני מינו, הזדהות וחיבור רק למין השני (בן שגדל במסגרות נשיות או פיתח שנאה לדמות הגברית והפוך) כל זה ועוד מפתחים נטייה הפוכה. עבודה ושחרור הטראומות שחווינו יעזרו לנו להגיע לבחירה בנושא.
גירושין
נושא הגירושין הוא נושא בלתי נמנע לדיון, כמובן לכל צד יש את הזכות לרצות ולקבל גט. בחלק גדול של המקרים יש הרבה מאד מתח על הנושא ומלחמות, שלא מסתיימות גם אחרי הגט המיוחל, בין בני הזוג שכל אחד מנסה למרר לשני את החיים ובסוף כולם מפסידים ובעיקר הילדים. לפעמים הגירושין בלתי נמנעים ,בתהליך העבודה נשחרר מתח על הנושא ותוך כדי כך נגיע לבחירות הנכונות שלנו. כך נוכל למזער את הפגיעה הן בכל אחד מבני הזוג וכן נוכל למזער את הפגיעה האקוטית בילדים.
אלימות במשפחה
אלימות הן מילולית והן פיזית והתעללות הם נושאים משמעותיים שחייבים לבוא לידי פתרון מיד ועכשיו. אי אפשר לדחות לאחר כך. נושאים אלו הם דפוסי התנהגות שראינו בבית ו"כזה ראה וקדש" כלומר, בזמן מתח מערכת ההישרדות נדלקת מיד ובהשוואת דפוסי העבר האדם יגיב לפי מה שהוא מכיר מאז היותו קטן ביותר .אף יצור אנוש אסור לו שיחווה אלימות והתעללות. יש לטפל בזה מיד כאן ועכשיו. גם אם האלים יבטיח לאחר הפרץ יותר אני לא אעשה זאת, אל תקנו זאת ברגע שיהיה גירוי זה יחזור שוב בפעם המי יודע. רק טיפול מידי ומסודר יכול להביא את האדם לשינוי דפוסים מהותיים אלו. זכרו שוב האלימות באה מהמוח השורד הבטחות מגיעות מהמוח הקדמי כל עוד המוח הקדמי עובד ההבטחות תקפות, וברגע שהטריגר מפעיל את המוח האחורי מה שהיה הוא שיהיה. חשוב לעבוד גם עם הצד הנפגע על מנת שיהיה לו את הכוח להחליט את החלטותיו ממקום נקי ובוחר.
בתהליך העבודה האישי (כלומר כל אחד לחוד ולפעמים גם ביחד) אנו משחררים את הדפוסים הקדומים שלנו, אותם אנו גוררים עוד מהילדות, ובזמן מתח עולים וכובשים אותנו בלי יכולת בחירה. את הדפוסים האלו אנו משחררים על מנת להצליח היום בזוגיות.
העבודה במוח אחד היא אחד על אחד, לשחרר אצל כל אחד את הדפוסים הלא רצויים ולהגיע לבחירה נקייה בזוגיות.
ליצירת קשר ופרטים נוספים על יוסי גולד
