מאת: פורטל אלטרנטיבלי, דוד חזון
עסוקים בכמה כל אחד נותן ומי עשה או לא עשה? מרגישים שאתם מקריבים מעצמיכם והשני לא?
מכשול מס' 1 בזוגיות והוא – ההתחשבנות.
בכדי להתגבר על מכשול זה, יעזור אם נסכים לקבל שכל אחד פנוי באופן אחר ובתקופות שונות. לכל אחד יכולות שונים וקשיים שונים בדרכו האישית ולכן לעולם זה לא יהיה שווה בשווה. כל אחד יכול לתת בכמות שונה ובתחומים שונים. חכם יהיה לבצע חלוקת תפקידים ולחלק תחומי אחריות שמתאימים ומוסכמים על כל אחד מבני הזוג. לדוגמה, נאמר שאת צריכה לשבור שיגרה מדי פעם וליזום פעילויות משותפות בכדי לשמור על האש והרומנטיקה, והוא לעומתך, אוהב את השיגרה ולא יוזם אף פעם. יהיה חכם אם את זו שתיזמי כי את זו שיודעת לעשות זאת ואם תצפי ממנו ליזום, את מפילה אותו למלכודת. אם יזמת פעילות חוויתית יחד והוא שותף לזה וזורם עם זה והושגה המטרה, אז מה זה חשוב מי יזם. אם יש תחושה של הקרבה או ניצול אז היוזמה לא מגיעה מהמקום הנכון. את זו עם הצורך בשבירת שיגרה, אז תצרי לעצמך את המציאות שאת צריכה. אני בטוח שישנם תחומים שבהם הוא חזק יותר ואכפתי יותר ויהיה חכם לתת לו לנהל אותם.
ניתן לבצע חלוקת תפקידים ברורה מאוד בחיי השותפות היומיומיים כגון: אני אחראית על הקניות לבית ואתה על תשלום החשבונות. ביום שני אתה עם הילדים בערב ואני פנויה לדברים שלי וביום רביעי ההיפך. אני מבשלת ואתה תולה כביסה. ביום חמישי מנקים את הבית ביחד וכו'. החלוקה חייבת להיות מוסכמת על שני הצדדים ומותאמת ליכולות ולזמן של כל אחד מבני הזוג. תאמינו לי, זה עושה את החיים קלים יותר ומונע תחושת קורבן או ניצול.
עוד טיפ קטן וחשוב- נסו לבקש במקום להתלונן. לתלונה יש אנרגיה קשה והיא יוצרת מיד התגוננות או מתקפת נגד. לבקשה יש אנרגיה רכה שקשה לעמוד בפניה. כשתבקשו יפה מבן או בת הזוג משהו, סיכוי גבוה שתהיה נכונות למלא את בקשתכם. ואם תוקירו תודה לאחר מעשה, תבטיחו לעצמיכם שזה ימשך.
מכשול מס' 2 – צפיות
מצפים שבן הזוג יתן יותר? ימלא חסכים שלכם באינטימיות או אהבה, יעשה אתכם מאושרים יותר, יבדר אתכם וכו'? כנראה שנפלתם למלכודת הציפיות . ציפיות זו מלכודת מכיוון שיוצרות תלות. מי שמצפה הוא פסיבי ותלותי, כי אושרו תלוי במה יעשה השני. צפיות שייכות רק לנו ועלינו לקחת אחריות עליהן. אם חסר לכם אהבה בחייכם, מה ההגיון לצפות מבן הזוג שימלא את החסך, הרי אהבה זו הרגשה פנימית והיא קיימת כשאנו אוהבים את עצמינו ואחרים. ואם אין לנו את זה, אז מה שנקבל מבחוץ לעולם לא יספק אותנו. כנ"ל לגבי ביטחון.
אם אתם מצפים שבזכות בן הזוג תהיה לכם תחושת ביטחון זה אומר שאין לכם ביטחון פנימי ולכן אתם זקוקים לכך מבחוץ ,ואז הביטחון שתחושו בזוגיות הוא אשלייתי ותלוי אדם אחר. פרידה תנפץ ביטחון זה לרסיסים. ביטחון צריך לרכוש אם הזמן והוא גדל כשהאמון שלכם גדל בעצמיכם וביקום.
מה לגבי בידור? מי אמר שבן הזוג אמור לבדר אתכם? יהיה נכון לבחור בן זוג המעניין אתכם אבל אם משעמם לכם , כנראה שהייתם משועממים גם ללא בן זוג. הצפיה שבן הזוג יפעיל אתכם וימלא את חייכם יותרת תלות השמה אתכם במקום פסיבי ואתם מאבדים שליטה על חייכם.
זוגיות טובה ובריאה יכולה להתרחש רק כשאתם כבר מאושרים במי שאתם. שאישרתם בעצמכם את עצמיכם גם ללא בן זוג. אז הסיכוי שתתחברו לאדם מאושר אחר הוא גבוה וכששני אנשים מאושרים בונים זוגיות ,זו כבר חוויה מסוג אחר.
מכשול מס' 3- משקעים, כעסים ודפוסים אוטומטיים
שאלו את עצמיכם האם אתם סוחבים עלבון או עכס ישן מתחילת הקשר? או אולי עדיין מתנהגים כמו בילדותכם- מתקפלים בקלות כנגד תקיפה או מאשימים מיד? אם כן, אז אתם פועלים מתוך העבר ומפספסים את ההווה.
אתם זה לא העבר שלכם וזוגיות זו הזדמנות מעולה ללמוד משהו חדש ולא להשאר עם הטריקים הישנים. בן הזוג מגרה דפוסים ישנים ולא במקרה. בחרנו אותו בכדי לעשות תיקון ולגדול. תעשו עבודה פנימית עם עצמיכם. תבינו על מה יושבים דפוסי ההתנהגות שלכם ותשחררו כעסים ישנים שמשום מה אתם ממשיכים לסחוב. פתאום תוכלו להכיל את מה שקורה ולהתמודד בצורה בוגרת ורציונלית. היחס שלכם כלפי הזוגיות ובן הזוג ישתנה ומכאן גם היחס שלו כלפיכם, והכל לטובה.
