מאבקי כוח בזוגיות או יחסים טובים

מאת: פורטל אלטרנטיבלי, שיפי לוי
כל מה שצריך לדעת על מאבקי כוח בזוגיות, ובעצם מה חשוב לנו בחיים יותר לנצח במאבק או לקיים זוגיות בריאה.

בזוגיות… בכל זוגיות אנו חווים עליות ומורדות, ויכוחים ולעיתים מריבות אך היכולת להכניס את המחלוקות לזמן וכללי משחק מוגדרים יכולים לעזור לשמור על זוגיות בריאה לאורך זמן.

בואו נגדיר מהו מאבק כוח:
מאבק כוח הינו קונפליקט דחיפה – משיכה בין שני אנשים. כל צד מאמין שהוא יודע יותר מהשני, רואה יותר, יכול לעשות יותר ויש לו את הזכות לנצח את הצד השני. מאבק כוח הוא התנגשות בין כוח רצון של שני צדדים.

כל צד נחוש לכפות את עמדתו על הצד השני על ידי כפייה מילולית (לעיתים מעט פיזית), או הפחדה, אף צד לא פתוח לראיית נקודת הראות של הצד השני וכך השיחה הופכת לחוזרת על עצמה, "תקועה", או מובילה ל"התחפרות" של כל צד בעמדתו. המסר הינו: "אני צודק, אתה טועה!".

מאבק כוח זו מעין תחרות, קריאת תיגר = הפגנת כוח, כל אחד רוצה להוכיח שהוא בעל ערך, חזק יותר, טוב יותר, סמכותי יותר. המטרה של כל אחד מן הצדדים במאבק, היא להראות מי צודק יותר.

מאבק כוח – היא מלחמה שמטרתה להשיג דבר מה – במאבק כוח יש את הרצון הבלתי מודע של לנצח, לשלוט שבא לידי ביטוי ב-3 אסטרטגיות של הפגנת כוח: סירוב (משחקי דווקא), מניפולציות, ופסיביות.
 
לעיתים במאבק כוח מול בני זוגנו או מול ילדינו אנו מתייאשים, וכדי לשמור על השקט נכנעים במאבק, אחר כך שוקעים בתסכול, וחוסר אונים. חלקנו מקבל את המאבק כמאבק נצחי כחלק מן החיים ואין מה לעשות, משלימים עם זה. אך ניתן לעשות אחרת…
 
למה אנחנו נכנסים למאבקי כוח?
הצורך בשליטה – לכל אדם יש צורך לשלוט בעניינים, תחושת ערך עצמי שתלויי בכמה האדם חזק מול הצד השני במאבק הכוח.
נטייה טבעית – כל אדם מעוניין להגן על עצמו מהתנהגות אגרסיבית, או התקפה.
תחושת ערך – האדם יכול לחוש פגיעה או ביקורת. האדם יתגונן על דעותיו, אמונותיו וערכיו באופן שמוכר לו.
חזרה לעבר – תזכורת של דברים מהעבר עלולים להקפיץ, להכעיס את האדם או להזכיר לו מצבים לא פתורים מן העבר.
עייפות, תסכול – לאדם לא נעים להיות מותקף או לקבל ביקורת כאשר הוא במצב של עייפות, חוסר אונים או תסכול.

לעיתים, כאשר ישנו מאבק כוח מתמשך ביחסים, ניתן לראות זאת כבסיס או כמראה ליחסים לא טובים/ לא תקינים במשפחה, בזוגיות, או שאין מערכת יחסים מלכתחילה, וחוסר הידיעה דוחף את שני הצדדים להתגונן במאבק כוח.
 
עד שהמאבק לא חדל להתקיים – אין יציאה מן המאבק אלא "תקיעות" סוג של מעגליות.
מאבק כוח אינו ביטוי להבדל כוחות, ההפך מאבק כוח הוא שימוש מוטעה וחוסר הבנה בין הצדדים, המאבק הוא על שליטה ולא על כוח.

במאבק כוחות אין מנצחים, מפני שהמטרה של כל צד היא לנצח, להכניע את הצד השני גם אם היא לא צודקת. אי לכך במאבק כוח שני הצדדים מפסידים והמאבק ימשיך להתקיים שוב ושוב ובכל פעם באופן שונה כי אף צד לא יהיה מרוצה מהתוצאה.

אפיונים למאבק כוח:
חוסר הקשבה – דיבור בו זמנית של שני הצדדים.
טון הדיבור משתנה, אינטונציה של קולות עולים, יורדים וכועסים.
נאמרים דברים שבאופן רגיל לא היינו רוצים לומר אותם.
אווירה מתוחה, השפלות, הרגשה של איום, הרגשה של חוסר כבוד, פריצת גבולות ועוד.

תשאלו את עצמכם:
האם יוקרתי האישית משחקת תפקיד במאבק?
האם אחוש סיפוק אישי אם הצד השני ייכנע?
האם אני שואף שידי תהיה על העליונה?
האם אני חייב להיות צודק?

לסיכום: מאבקי כוח יוצרים אוירה של מתח וחוסר ביטחון במערכת היחסים, ניתן לחדול ממאבקי כוח – הנה כמה כללים להתמודדות עם מאבק כוח:
להחליט שלא להיגרר למאבק הכוח – לקחת צעד אחורה.
נטרול התגובה האוטומטית כדי לא להישאב או להעצים את מאבק הכוח.
פסק זמן – איתור הבעיה האמיתית במאבק הכוח.
אמפתיה ויצירת דיאלוג יעיל – מה צריך להיות אחרת.