מאת: פורטל אלטרנטיבלי, אליאן ברט
איך לצאת ממצבי משבר ותקיעות בזוגיות?
משבר בזוגיות הוא דבר נפוץ ביותר וכל זוג חווה משברים ושקיים במהלך השנים. הזוגות שמצאו את הדרך להתמודד עם אותם קשיים, יכולים לצאת מחוזקים והקשר ביניהם הופך להיות טוב ועמוק יותר. אז מהי הדרך מובנית לטיפול והתמודדות עם בעיות ומשברים בזוגיות.
משברים בזוגיות
פעמים רבות במצבי משבר בזוגיות אנו חווים תפיסה עצמית קורבנית ורגשות מירמור וכעס. כל אחד ואחת מאתנו יכולים לבחור: האם לראות עצמי כעבד או כמלך.
דימוי עצמי מלכותי מתאפשר ברגעי הכרת תודה כלפי מה שיש לנו, למשל על עצם קיומה של זוגיות בחיינו, הכרת תודה על פת לחם, קורת גג ובריאות.
דימוי עצמי של עבד מתרחש כשאנו מרגישים שחירותנו נגזלה, שאנו כבולים על ידי הזוגיות או קורבן של בני הזוג.
חשוב להדגיש: כל התחושות שיש לנו לגבי העוולות שבני זוגנו גורמים לנו – הם תולדת מצב התודעה של העבד! כנבואה שמגשימה את עצמה, מרגע שאני מרגיש כעבד בזוגיות, הדימוי העצמי הזה מושך את ההתנהגויות האלה המשלימות מצד בן או בת הזוג.
במצבי שפל אלה ייטיב עמנו להתחבר לעצמי הגבוה: ההיבט היודע והמואר שבתוך כל אחד ואחת מאתנו. המפגש בין העבד, החלק הסובל והקורבני שבנו, לבין העצמי הגבוה, יכול להוציא אותנו מהבור.
בהתבוננות פנימית נוכל לזהות שהרעב הרגשי לאהבה, הוא הפגיעות העמוקה מאחורי כל מה שמכעיס אותנו בזוגיות.
הסבל יכול לעורר בנו חמלה כלפי עצמנו ולהניע אותנו לשינוי. החמלה לעצמנו היא חיונית, היא הפתח להתחלת הריפוי.
עלינו גם להיזכר, שיהא הסבל שלנו עמוק ככל שיהיה, הוא לא רק שלנו. וודאי שגם בני הזוג סובלים מהמצב הקשה בינינו ממש כמונו.
החלק המואר והאוהב בתוכנו, העצמי הגבוה, ידע כבר מלכתחילה, ויודע כל הזמן, מה הריפוי: הפסקת המאבק, הכרה במצבנו במקום התכחשות אליו, תקשורת להשכנת שלום בזוגיות תוך ליבון קשיים והגעה לפשרות.
חשוב לתת מקום לשונות שקיימת בינינו לבין בני זוגנו, במקום להיאבק בה. עלינו לקבל שבני הזוג שונה מאיתנו ומהפנטזיה, הציפיות והאידיאליזציה שלנו אודותיהם.
תרגיל לריפוי מאבק ופתיחה לשונות:
כתב/י בנקודות את כל מה שמפריע לך בבן/בת הזוג, עד שאין לך יותר מה לכתוב.
ליד כל תכונה שלילית שכתבת, יש לכתוב מה הפוטנציאל החיובי שבכל זאת יש בה, אם ירופאו ההיבטים המזיקים.
לדוגמא: קפדנות יכולה להיתפס באופן חיובי גם כיסודיות ומצוינות, אם היא משוחררת מרגשות עכורים כמו כעס, חוסר סבלנות או יוהרה.
כיצד נוכל לראות בחמלה את המקור לרגשות העכורים נלווים? מה החסר העמוק שגרם להם להתעורר אצל בני הזוג?
עלינו לצאת מיוזמתנו לפגוש בשדים שלנו, כי האור והחסימות שלנו כרוכים זה בזה ונובעים יחד מהמקור האלוהי ממנו באנו.
יש לקבל, להכיל ולאהוב את עצמנו, עם החסרונות שלנו.
יש לקבל להכיל ולאהוב את בן/בת הזוג, עם החסרונות שלו/ה.
הקבלה של עצמנו, של בני הזוג ושל המצב שנקלענו אליו בזוגיות, נתפסת לעתים בטעות ככניעה. אבל למעשה קבלה איננה מרפה את ידינו אלא מרפאת אותנו, כי האנרגיה העצומה שהייתה מושקעת בהתנגדות משתחררת ומאפשרת ריפוי ושינוי.
כדי לעזור לבני הזוג לצאת מהסבל, לעתים יש להתגבר על החשד שבני הזוג רוצה להרע לנו.
תרגול לריפוי חשד השווא בכוונה הרעה של בן/בת הזוג ומעבר למלכותיות שבנתינת עזרה
כתב/י בקצרה ובנקודות על ההתנהגויות של בן/בת הזוג לגביהן יש לך חשש או חשד שהן נובעות מכוונה רעה, עד שאין לך יותר מה לכתוב.
האם ייתכן הסבר אחר לכך שנובע מכוונה חיובית, אפילו אם היא לא מתממשת?
למשל: כעס יכול לנבוע דווקא מאכפתיות גדולה.
למה בן/בת הזוג זקוק/ה כדי שהלב ייפתח? מה הכאב והחסר מאחורי התוקפנות, הסגירות או ההתנגדות, וכיצד אני אוכל לעזור לבן/בת הזוג שלי למלא אותו?
תהליך הריפוי יכול להתמיר מצב של מאבקים בזוגיות, האשמות פגיעה וריחוק הדדים למצב של שפע בחסד ובאהבה, שפע כלכלי שנובע מחידוש זרימת האהבה בזוגיות והפריה והעצמה הדדית בין בני הזוג.
אליאן ברט, עוסקת בהדרכה רוחנית אישית בתקשור במפגשים אישיים ודרך הטלפון, מנחת סדנאות מדיטציה ותקשור, ומטפלת ברפואה סינית ובשיאצו.
